感觉人只能从自己身上获得力量。每个人最终都是孤独的。

怎么说呢?就是身边有很多人他们都是那种家庭幸福美满,当然我不是最惨的

因为有的人甚至都不是健全人,然后我想说的就是很多人呢,他们都是有很多的朋友,然后家人经常联系。

但我的话就是感觉很难从这些人中获得联系,因为感情很淡

但是人越来越大之后,因为本来也不是那种物质极端富裕的人,所以的话就是很难,我发现自己真的很难从就像小孩子那样子感觉到无忧无虑,也不能说因为某些事情,然后就一直获得自己的能量来源。

只能说目前过的是不幸福,但是也不至于特别痛苦,算是特别平静的感觉,但是有的时候又看到太多的苦难,所以就有的时候还会抑郁。

柴静的《穹顶之下》里面有一句我觉得非常说的非常好:“我不是怕死,我只是不想这样活。”

当然如果接受佛教世界观的话,会认为这个世界本来就是苦的,大多数人都是不完美的常态。

在看到一起他政治抑郁的一些视频,然后就发现一个心态就是
战略上保持希望
战术上要按最坏的打算(绝望】来进行生活。

以前看过一句话是这么说的,
说是放下,但是不放弃。

长远的角度来看 不放弃,不会严重的影响自己的生活,从物质上朝这个方向努力。
但是在手边上来说 不要执着于自己的所求。从心态的角度放下 放下

洋洋洒洒的写了这么多。

希望能有相同经历的人。一起来分享一下自己的感觉。

之前我见过比我更惨的人。当然我也只是个穷书生罢了。最多也只能知道一些,懂得一些道理,
依然生活很贫困。

但有的人的话就比我们还要惨呢,他们就是不会想这么多有的没的,反而自己深陷各种病痛。或者是生活所迫。劳体劳肤,劳筋劳骨

至于那些活在富裕的条件中的实体呢,
他们就是各种各样的,有的时候就说有两个同学
,所以发现他们甚至有一些不可理喻的。矫情比如说

什么事情都会想着拿钱来解决,然后当然这种的话
一般都是二代。如果我拒绝帮助,他们甚至会发脾气,如果我没让他主动来过来学习,他们会说:现在还不行,我先花钱买个衣服。

他们觉得人活着就是为了各自的体验。体验各种各样的感受,然后认为世界就应该是美好的。

『目前我的自己的想法一直是通过自己的努力考学,然后自己尽量用自己的条件一步一步的。往上爬,

然后去服务他人,但似乎我一直都是会遇到一些挫折吧,还有一些总感觉陷入了一个困境。』

大概从古代开始就是这样子吧,底层人想通过知识,通过科举这种方式一步一步的或者阶层往上升的。机会,无论是为了自己还是为了服务他人,你只有接触到一定的知识之后,你才能去获得资源,服务他人。

有人说我前世也是一个类似于孔己乙的穷书生,考了一辈子科举没考上,

然后这辈子的话也是学业不顺,

当然也有自己的坏毛病,还有一些原因导致自己总之来说自己害羞很多,需要慢慢修炼的吧,

修炼的话,不吃苦是不行的。

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大概有四个点是你的痛苦来源

一,你认为能量最好来自其他事物或者与其他人的联系,所以你觉得从自己身上获得能量是没有办法的办法,是被迫的最差的选择

事实上,造物者的能量无时无刻在照耀我们也在我们自身之内闪耀
即使这世界上只有你一个人,你也并非真正孤独,万物之间一直存在着我们现在无法理解的联系
而那些看似家庭美满幸福的也不一定真的快乐无忧无虑
不少人为了面子只展示自己人生光彩的地方,而阴暗的地方总是自己默默承受
所以不熟的人到底是不是真的幸福还是痛苦,有时候根本无法从他们的朋友圈得知

二,你认为富人都没什么烦恼很天真

每个人都有自己的烦恼,只是你无法理解富人的烦恼所以你觉得他们的烦恼都不重要跟你的比起来不算什么。你衡量烦恼的严重程度就是钱。你认为有钱人的烦恼都不算什么烦恼,但对他们来说他们受到的痛苦不一定比你少。而且富人交到真心朋友要比你交到真心朋友困难很多,所以比普通人更容易感到孤独

三,你认为必须要读了书有了资源才能服务

没有资源也可以服务人,很多年前有个很有名的视频。里面有个两岁女孩悦悦被车撞了,路过很多人没人去管。造成又有一辆车来没看到压了她第二次。后来是一个捡垃圾的大妈把她拖到路边去求救的。能不能服务人取决于你自己的决定、而不是什么资源
再举个例子,我一个老同学从小就的学霸,后来考到体制内年纪轻轻就当了市长秘书。权力不小,所有找市长办事的人都要来求他。每天都有人要请他吃饭。过了几年他变成了一个油腻见人说人话 见鬼说鬼话的典型官场人。再过几年他辞职了……

四,你认为自己的人生苦,而修炼也很苦,似乎没有轻松快乐之路

你唯一让自己保持不绝望的方法就是想着还有人比自己更惨。虽然这也是个方法但不能解决根本问题。因为你衡量人生惨不惨快不快乐全部都建立在经济基础上。你看不到富人的痛苦也看不到穷人的快乐。当然如果连温饱都没有那是很难快乐。但有了温饱之后要不要快乐取决于自己而非金钱。其实穷人比富人容易快乐,因为很多穷人只要钱变多就能快乐一点,而富人地方因为钱变多就变快乐。拥有了十亿的人再多赚几亿也不会给他们的生活带来什么改变,更不可能解决他们的痛苦

要学会从小事中获得快乐,比如偶尔看到美丽的晚霞,看了场好看的电影、做了个好梦,我都会很快乐。并且我不认为穷会把自己笼罩着阴影之中。我们家一直挺穷的,几乎只有贷款没有存款的那种:joy: 但因为不需要担心温饱也没有必须要达成的成功目标所以毫无压力。(在别人看来就是没什么上进心:joy:)或者说我觉得如果哪天我真的一无所有去流浪,也不至于饿死。或许是因为社会制度的不同让我有了饿不死的底气,但最大的底气还是来自于自己。我们的世界其实就是那些穿越小说中的魔法世界,我们的意念就时刻改变着现实。只要你相信自己,就能改变一切

基本上,要改变你的心理状态必须先刷新三观。不容易,慢慢来

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我也有相当长一段时间认为,自己只能从自己身上获得力量,现在,我也认为大部分的力量只能从自己身上获得。

我也很穷,或者说没有太多动力去赚钱,对赚钱的正当性,自己的喜爱与意义等,诸多要求。基于对权威的反感,以及自我兴趣的分散而不能坚持,所以毕业后我选择进入社会大学深造。我个人还是很佩服读研读博这条路上人们的坚毅的。

我以前经常会感觉,自己似乎不太能给出这个世界普遍认可的爱的形式,用金钱快速给出他人所需要的。

现在则会觉得爱的形式是多样的,存在的意义也是多样的,当用自己喜爱的,天赋的特质,去与他人交流,而有所服务时,这是对于自己的价值和给出爱的一个强有力的确认。

而群体的支持与力量,不知道其他人的情况是怎样的,我是有着金天相位,对人的要求会有一种超前的理想化期待,以至于现实中我习惯保持距离,于是很少有维持很久的现实关系,渐行渐远。而原生家庭,也是无所依靠的,我感觉我的人生之路,就是要在极少的支持下挖掘自爱的力量,然后去观察人群学习,一个现实的温暖的有爱的融洽团体,似乎很遥远,因为总是会挑剔而拒绝完全融入,或主动远离。而我发自内心想做的事情,又少见和综合到,没有同道者。

总之,就是一个特立独行的奇葩,不喜欢走寻常路,一个人自己探险,慢慢发现独行的乐趣吧。

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关于“超前化理想期待”这一点,或许我可以说一点自己的经验?

曾经(其实也就是几个月前、一年前和两年前),我是真的发了疯地希望有一个完美的同行者,而这个人可以作为我的伴侣。

他必须是个肌肉帅哥(没错,我很肤浅),必须要足够包容,必须要足够智慧,必须要足够坚强,必须要在一切方面远胜过我,而且还要接纳我,这样我才能在他怀中安息,仿佛这样才能走的下去似的。

但是有一个人对我说,其实这是我在以我自身的缺陷,自身的局限,乃至于自身的阴暗面的反面,为自己的理想型,于是为自己雕塑着一尊神像。我承认了这一点,并且开始巨大地受到神像的折磨。因为我发现,对彼的追求,其实就是对自己的否定——我实在是不配,我没有意义。这一下子就落入了循环式崩溃的境地,我发现无论如何,我都不能成为好的自己,情况一天一天变差下去。我感受到了无边的黑暗与孤独。

但是那个神像指引着我(这个过程对我来说很生动,但是说出来会很无聊),指引的最终目的地就是推翻神像。于是我成为了自己,我开始慢慢接纳自己的缺憾,同时也能开始慢慢接纳他人的缺憾。如恶鬼一般的抑郁开始消失,我承认了自己。此时的我或许仍然没有明天,但是我可以选择活在当下。


孤独吗?我也不知道,不过在某方面上可能我算是非常幸运的。在阅读一法之前,我遇到了一个在某方面上,和你的言行表达方式与思维模式可能有点相似的人(所以我在一定程度上对你有些关注的偏向)。对方是一个学哲学出身的,算是我的哲学“导师”吧 :rofl:

我们是在一个线上的左派小组活动中认识的,我在某次交流中看到了共同话题与兴趣的契机,当时我大胆地向他发起进一步的联系,他接受了,于是带来了后来一系列的互动。在那段时间以及之后的日子里,我经常发病,我没有什么依靠,只能不断地找他倾诉。他的工作很忙,也有自己的家庭,但是还是不厌其烦地跟我交流,或许他也感觉到很不舒服过,也因为我的压力而感到绝望过(我是一个压力怪),但是始终都在陪伴我,这让我好了起来。虽然可能他会说,他并没有实质性地为我做什么,但是我明白,走下去的力量,其实很大程度上来源于他。

在这里面,他并不是我的理想型(并且他也有他的家庭),我也经常骚扰到他,让他很麻烦。但是正是这个看起来并不“完美理想”的关系,让我活了过来。并且他和我也讨论过理想型的问题,或许寻找一个完全理想的人(以及团体)是困难的,但是可以接纳多样化的差异,并从不同诸多不完美方面的合一中看到完美。

因此,关于同道者,或许只要决心去接触,就能找到,而这一前提是扬弃掉一个虚假的表面完美之要求,接纳不完美,从而反而成为完美。虽然个人或许仍然渺小,但是世界会变得很大很大,而此时的世界,不再是那个排斥自己的世界了。


决心去接纳,就会有力量,这力量不仅来源于自己,也来源于他人,并最终来源于人类合一的无差别的灵,那个第六密度的高我。

这个接纳,不仅是看到对方与自己相合的地方,也是看到对方与自己不合的地方,并且扬弃这样的小我偏好的合与不合,于是隔阂不再是隔阂,而是多样性合一的美好反射。

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超喜欢你这句!

真的,世界上哪有完美的人呢,这世界正因为不完美才变得更加美

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这可能要经验到一些绿色光芒的能量转移才会感觉到缓解,因为我们的环境振动并不怎么友善,这样的能量通常并不容易感受到。

这需要从两方面练习,一方面是去爱的能力,一方面是接受爱的能力,可以同时配合信心的练习。我自己发现,研读一的法则,需要配合一些基础的练习,这样一的法则的价值才会体现的更明显。:heart:

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非常感谢你们。祝福你们!

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是这样,首先非常感谢您的回复,感觉到非常暖暖的绿色光芒。

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您说的最后一段,从小事中获得快乐,

我一直非常敬佩海伦凯勒,明知道她是同时失明
同时失去听力,她的给我三天光明,让我看的非常的震撼,还有她的一些视频也是非常的震撼

,但是我感觉看了一次还不行,就是就很多残联人士
我一直都非常的关注,

然后我也知道我自己所拥有的
健全
对比他们来说是无价之宝,
远远比什么所谓的金钱呀,要好上无价之宝

,但是我依旧知道这些道理
和具体能做到,您知道的

是两码事情

。所以我现在就是这么一个比较纠结的状况,知道做不到。

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嗯,您所说的这个我想说的就是
也是我最近一直以来感受到的,

就是嗯

因为父母您知道的
都会离我们而去,

但是伴侣的话,您知道
如果作为男性的话,
那么必须要给予女性
自己的伴侣

给依靠,而不是反过来依靠这个。

女性虽然说女性

她作为心智的赋能者,可以从精神上和信念上啊给予这个男性,

但是她并不能像靠山一样提供给男性的安全感,她只能像这个北斗星一样给予灵感。

所以作为男性的话,当然不能像巨婴一样从母亲那边获得安全感,也不能像这个从伴侣那边获得安全感,

所以我才会有这个标题,就是自己自爱。

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是的,这个原生家庭无所依靠

,嗯,因为我看过很多的就是

逆袭的例子,还有读很多自己努力得到的例子

,当然您知道一个人他是适合做生意呢,还是适合读书呢?参军 运动员呢

每个人都有自己的。天赋与路径

您说的选择一个群体去融入
,我觉得这个无论什么样的
群体俱乐部啊,包括我们这个论坛啊,还

是什么学校啊,工作呀还是什么团体,

它远远都不如呃
这个原生家庭。

其实是朋友的话,嗯,他其实无论是朋友还是伴侣还是老师,他其实远远都不如这个家庭,所以如果说一个原生家庭不太好的话,所以我觉得作为一个个体,他必须要自己承担起这种

自爱

当然您所知道的也是我最近所感触到的,就是

如果作为一个男性,嗯,他必须得独当一面,然后不能依靠任何人,我不知道这是一种什么样的状态呀,

但是确实是呃,其实这不仅是为作为男性伴侣,其实作为各种领导者,各种面对着各种危险,当然也是必须的品质,

但是我感觉我似乎

就是可能没有经历过很多的挫折吧,啊,就是在学业上哪怕困难一点的题目,成绩不好

然后都会感觉到有点挫折。

当然我经历的这些都不算什么事儿,根本都不算什么事儿,但是那行还是难免有点嗯,有点孤寂吧,

然后就也有非常强烈的想服务他人的愿望,
想改变这一切苦难的愿望,

所以也就是想着
上论坛大家一起聊聊天,聊以慰藉吧。

非常感谢大家。

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嗯,虽然说我一直经常提到钱,

但是我也知道,因为我也见过很多人,他们非常富裕,但是他们就很没有上进心,
难以容忍的,

然后我也看到很多出身贫穷的人,他们通过自己的努力改变了命运

,所以我觉得我追求的更多的是一种男人与自我的力量,就是无论是你的开局如何,但是你这种志向,这种百折不挠的,面对失败的,打不死的小强的

这种精神,我觉得才是我真正所想追求想表达的一种,

而不是说啊靠先天的开局
继承什么钱之类的,

其实啊,虽然我提到的最多的会提到钱,
但是我内心深处
并不是想要直接有人给我钱什么
什么的
彩票什么的。

其实钱它
只是一个代称,
只是外在的物质资源,

然后我想表达是通过这种内在的这种心灵的能量,
然后你能克服各种各样的情绪的,
包括这种尤其是失败的
这种在绝境一直保持希望和信念,

这种精神
我觉得才是人的生命力,也是最令人敬佩的。

当然这个大

这个话题的话他就大了,他就涉及到自信,自爱,还有信心,希望面对挫折,困境,绝望,压力,情绪。

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我也有很多问题是知道却很难改的
慢慢来就好,一起加油:joy:

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感觉必须同样真诚地回复你。

按照占星术语来说,我是一个冥王星特质强烈的人,追求纯粹而深刻的事物(高标准),总是能很快地看到他人身上的本质,于是我总是特别清醒。而土冥合五宫,又意味着我在这个代表爱与创造力的领域,特别追求宁缺毋滥和完美主义(纯粹深刻)。

我很小的时候看小说,就特别讨厌人物很容易就爱了的设定,尤其钟爱聪明不容易爱或不爱的独美类型。

而金天180度的相位,天王射手,也追求理想化标准,金双子则是不定性,兴趣广泛,(我的金双落代表十二宫的灵性,很多半吊子的人会解读金12是容易陷入秘密恋情,小三什么的)如果没有前面土冥相位,我可能会是一个轻浮放浪的人。

两者的混合下,我表现出的是金天的疏离。

以前我因为原生家庭,大概是一个关系排斥者,很小就决定单身不婚,所以和无人你不同的是,我没有具体的期待,不如说以理想化标准,来坚定自己不抱期望的念头。

人际关系处在我可以接受的距离,会让我比较自在和安全,如果他人表现过分的热情,我会后退和疏远。朋友关系是我觉得很舒服和安全的关系,但是我觉得爱情,则有点麻烦和可怕。知道对方已婚或不可能喜欢上我,我就会很放松地和对方在公共平台交流。

总体而言,我如今比较享受一个人独处。或者说享受这种与自己恋爱的感觉,总体比较自洽。

而落到现实人际关系,未踏入灵性圈之前,那些朋友都有各自的目标与方向,存在着极大的兴趣焦点差异,因此话题极少,渐行渐远。我作为intp,总体更偏向于自嗨,在自己的世界里自得其乐。主要还是因为我兴趣点太广泛而偏门,热情来的快又去得快(还是金天属性),所以没有永久的团体让我只固定呆在一个地方,就是会游荡。

因此帖子题目所说的力量只能从自己身上获取,是一种曾经寻找而失望,如今确定而淡定的感觉。

对于世界,我保持希望,也热衷于去观察与了解不同人的成长历程与进程(冥王的体现)。这就是我所认识的自己。

随喜无人从至暗中走出来,你的那个朋友真好。某方面来说,你比大多数人都要坚强。

我所经历的低谷没有无人你的情况艰难,所以我没有从具体特定某个人身上获取具象化的支持,我靠着各种零散的信息和松散的人际关系,走了出来。

我所使用的同道者,更偏向于具体的那种一起干一辈子事业的或一辈子共同生活的严格定义的同道者。赞同与欣赏你的观点,如果一个人渴望也需要亲密关系,那确实不能太完美主义与理想化,而是要学习爱与接纳才行。

广义上来说,大家都是灵性道路上的同路人,能在一个论坛相遇,且因相似而能迅速理解,是缘分,很开心,PS,同是湖南人,干杯~

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想起高中时被人期待考名校,压力山大,最后也没考好,让人失望,这一体验,后来让我意识到,别人本就不该期待我,我要辨析他人的期待与责任,明确一种界限。

这个过程也让我获得了一点力量感。

借助上面的经历,身为女性的我,稍微可以理解男性在被重视和期待的压力,尤其是具备一定女性化发展,而非极度偏向男性化原则的个体(经典直男),一定会是更大的困扰。

因为他们身上的其他女性原则的天赋是不被认可和看到的,且有不能像一般女性那样,容易从人际关系中获取回馈与支持,他们需要花费更大的精力去获取社会认可的力量。他们大概会很难也很困惑。

希望cxk你能在这个论坛中感到温暖与支持。

你的文字外界或许认为是犹豫或什么,但有人会看到,你在用文字呈现微妙细腻的感觉,有人会看到文字里你的内心的温和与细腻,它的力量也是温和的,润物细无声,我认为,这样的力量才能真正改变这个世界。

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我将作或许会有冒犯的两条对话反馈。

或许在更深层次的意义上,这实际上是在压抑自我,而非接纳自我。这同样是神像的意义(这里会产生冒犯,是因为我在以己度人)。

在上面,我虽然在上面是以亲密关系来说的,但是或许对于想要交往的更广大的朋友们,也是一样的意义。爱是宽泛的,可以延伸至一切范畴。当然,我自己也正在学习这一点。


至于你所说的淡定,我认为是好的。我认为比较情况的艰难或者个人的坚强,可能是不重要的,无非就是催化剂的强度区别。

然后就是星座星盘我并不太了解 :rofl:,只有一点点粗浅的表面理解。

还有你居然是女性!我通过你的文字还感觉以为你是男性呢 :rofl:,看来我的性别识别系统确实不太灵敏。


除此之外,你所说的:

这种情况,我也可以说一说我自己可能有点相似的理解?在不久之前,我感到自己是被拼凑起来的东西,这样的一种破碎感。

关于如何认识自己(这或许也是自爱的一种形式,自身知晓自我),似乎有很多方法。在你所透露的信息中,我看到了的是对星盘的研究、mbti人格系统、“零散的信息和松散的人际关系”,以及对他人的观察与了解。你似乎非常着重于成长经历与进程,这可能和你的阅读习惯有一定关联。

当然,以上都是猜测!希望在这里不会对你造成冒犯。

作为“等价交换”,我可以说一说我认识自己的方式。我认识自身的方式是神像,以及神像下的自我人格的混乱与毁坏。在已经成为人格的定式被损毁之后,我才会再一次发现自我。在这一条路径上,并非是构建自我,而是解构自我(所以这也可能是我对星盘、mbti系统等人格分类形式不太接触与了解的原因,因为那是在帮助建构自我,然而我是在这一条路径的对面那个路径,因为在过去,迟早都要陷入自我的某种毁灭)。

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可能描述不准确,更多类似于一个人走路,一个人走路不那么麻烦,走得还行,但周围的人都说要找个人一起走,那样更好,或者人必须找一个。不然人生残缺啊,于是这个人开始思考,如果真要找,找什么样的呢,他发现自己的标准很高,如果达不到,宁肯不要。他不报期待,一路上会遇到不同的朋友并肩前行,并不期待有一个人始终牵手前行。他觉得一个人更自由。他的理想标准是另一个完全与自己同频的个体,可以说他相当自我。于是他与自己的内在一起前行。

这是我想说的,以理想化的高标准,坚定不抱期望。

这看上去是相当的接纳自我。但也确实可能有压抑,或者还未发现的自我隐藏面。涉及到为什么有人更享受独处的快乐,而觉得相处麻烦,这可能意味着与人打交道的自我需要发展,是这辈子的功课还是下辈子?

这辈子的课题或者渴望究竟包括哪些,还真不好说。

另无人你的神像式自我发展,是我所不熟悉的成长路径,我也很难说清,我的自我是如何一点点建构的,似乎有一个建模师,有着蓝图喜好,面对各种经验信息,总是质疑和挑剔,选中有感应的的才会去拿过来,作为塑形自我的材料,于是我的自我就这样出来了。(我的自我似乎比较偏男性原则,也难怪网络上总被人误认性别)

而我的女性化原则方面,大概类似于你的神像式成长历程,有一个模糊的被大众影响的模子,然后不断打破或去掉许多东西,然后看到了我所认可而留下的部分。

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或许你并不是不熟悉 :face_with_hand_over_mouth:。因为:

神像就是如此。该神像被我的那个学哲学的朋友形容为:一个内化了亲密客体(他这段时间好像在实习心理咨询师,所以我不确定他是出于哲学的语言描述还是出于心理学的语言描述)。

在那个时候,我也的确是与自己的内在同行。只是我以自己的不是去建构该神像,建构的结果就是自我的解构。因为神像始终在排斥人的意义(这一点是在宗教上清晰可见的)。

这个结果最后就是自我的毁灭,但是自我并没有被毁灭,于是反过来神像被打破。但是打破该神像的外在之后,我似乎发现了该神像的真正意义,那就是那个内在小孩,或者说,“无差别的人类的灵”、第六密度的高我。

或许有理由相信,在某个时间点,你也会发现自己的那个内在,是可以接纳一切人类个体的东西(因为无差别的人类之灵的意义)。通过它,返回现实,或许可以反过来可以在现实中实现对他人的接纳。那是从合一之处带来的力量,于是爱从自我到自我(首先是从小我到高我,接着从高我返回至小我,并且赋予接纳的力量,从而到其它自我)。

并且,你似乎已经在某些方面觉察到了这样的意思。这体现在以下方面:

  • 1.“一个建模师的蓝图”,这有点像高我的指导。这个关系,或许可以看一看这里关于自由意志的讨论
  • 2.“一个模糊的被大众影响的模子”,这是否会是从其它自我反映在自己身上的那个“无差别的人类之灵”的意义呢?
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原来你是女生啊
你不说真没看出来:joy:

感觉这里女生很少:sob:

我就是那种第一次见面就会很主动很热情的类型,我也发现了有一部分人不喜欢这种热情的人。不过并不是很清楚他们的想法,看了你的话理解更多了一些:joy:

我觉得不愿意妥协随便找一个结婚生子满足周围人的期待挺好的,我也是如此选择。我以前总是找感觉很爱自己的人,后来发现相处久了有些问题无法包容。我一旦发现一个人本性不善就会选择远离。我也似乎没有真正爱上谁,因为我觉得爱上一个人就应该包容他的一切

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怎么说呢?有的时候有一个话是这么说的,
就是如果换位思考一下,
就是更换性别
如果
你会爱上相反性别的自己吗?

当然这是衡量自爱和自己能力的一种方法。

不过我想了一下,假如我是女性的话,
那么我要的对象必须要是
那种意志坚定勇敢
,同时呢也是具有强烈的利他主义。

也就是说
假如如果是女性的话,
我可能口味也非常刁钻的。

Hhhhhhhh

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