2015年，父母离婚这个催化剂，是我寻求的起点。小时候在学校里学习反义词，天对地，雨对风，大陆对长空，让我觉得反义词就是天然互相为伴的东西，是不会分开的东西，以至于让我相信父亲的姓氏和母亲的姓氏也是一对反义词，说起来有点滑稽，但是我当时真的相信这是真的。他们没有直接告诉我离婚这件事，我只是隐约知道这发生了，因为不知道从哪一天起，家里就少了一个人。
我已经记不清那份落寞当时是怎么开始在我心里蔓延的，只是每当一个人的时候，想到自己隐约得知的这件事情时，会变得不想说话，会很模糊地觉得内心在生长一种好像很悲伤的感觉。一直相信不会分开的东西，分开了，摆在我眼前的，只剩下这个事实。相爱的人为什么会分开呢？因为不爱了吗？那当初为什么还要在一起？还生下了我？似乎感觉自己的心也裂成了两半。如今看来，是我的坚固的信念被打破了，而我难以接受。
这些问句和感觉，只是我现在推测的当时我可能发生过的心理脉络，而当时，我似乎没有什么可以凝结成字句的疑问和感受，只感受到一种深深，深深的悲伤，让我说不出一个字的悲伤，这股悲伤迫使我只能一个人待着，沉默，经受。在这个沉默当中，我才理解痛苦这个词的含义，我才第一次深切地和这个词共鸣。
我感受着我体内装着的这个叫痛苦的东西，感觉好难受，感觉好不喜欢，感觉太痛苦了，太痛苦了，如果不把这个东西从我内心去除的话，我就太痛苦了。
于是我的内心开始生出一种渴望，我要消灭这个东西，我似乎产生了一种对“痛苦”这个概念的强烈仇恨，这个东西把我搞的如此痛苦，所以我必须要消灭它，只有这样我才能不痛苦。然而，仅仅消灭我自己的痛苦已经不能满足我了，我搜索我的记忆，我似乎也看过那些悲伤的脸，只是从前，我未曾和他们共情，我才发现，这世上好像不止我一个人在痛苦，真是太痛苦了，这个东西竟然让世界上这么多人都痛苦，这个世界居然有如此多的痛苦，我必须要在所有地方消灭这个叫痛苦的东西，我要把这个叫痛苦的东西彻底从这个世界消灭，因为只要这个东西还存在一丁点在这个世界的任何角落，我就好像还能感受到它，我就没有彻底摆脱它，不，我必须彻底消灭它。
那么，要怎么消灭？
我搜索我的脑子，似乎冒出“终极真理”这个词，我注视着这个词，一个终极的，真正的道理，对！这个东西肯定可以解答世界上所有的问题，那么也肯定可以解答我的问题，因为它叫终极的真理，没有比它更终极的东西，没有比它更真实的东西了。
那么，终极真理在哪里？
这个部分发生的心理脉络，我也不太清楚了，只是记得，我不知怎的强烈相信，这个终极真理就在我的内心，我虽然还不知道它具体在哪，但是我就是强烈相信它所在方向就是我的内心深处的漆黑背景里。
好，我知道方向了，那怎么去？
这个部分发生的心理脉络，我也不清楚了，只是同样不知怎的强烈相信“靠我自己想”就可以把这个真理想出来，我强烈地相信，只要我一个人待着，不说话，沉默着，靠想，想，想，不停地想，就可以把这个真理想出来，人生这几十年，正是我可以拿来想这个真理的充足的大好时间。
于是，带着那份对痛苦的感知，和“靠自己把真理想出来”的强烈意图，我从小学时期还算活泼的，经常喜欢和同学一切玩的那个我，变成了整个初中和高中班级里可以一整天不说一句话的，几乎不和人打交道的，最孤僻的，那个边缘人。静默，沉思，并渴望真理，成为了我的生存方式，我就这样踏上了我的寻求之旅。
我是怎么“想”的呢，我开始去想任何东西，举例来说，一把椅子，我盯着它，或者在脑子里注视它，理解它的构造，然后换下一个，比如风扇，继续重复这个过程，或者想抽象概念，比如真理，道，永恒，智慧，死亡，黑夜这些词，我在心里注视着他们，感受他们，总之，沉思任何可能的事物，任何遇到的物件，任何遇到的词句，任何可能的感受，无论大小好坏干净肮脏，在心里注视着它，这个过程中，感觉获得了更多关于这个事物的理解。在想的过程中，我把痛苦和对真理的渴望作为我内心画布的背景板，我养成了一种强迫症，强迫自己渴望真理，我的心态非常极端，我对真理这个概念产生了狂热的爱，对诸如奥秘，永恒，答案这些形而上词汇只要看到就开心，只要想到就喜欢的不得了，养成对词语特别是对抽象词语的迷恋，对“寻求”“寻求者”这两个字也极度迷恋，我把自己看作寻求者，我感觉自己在走一条寻求真理的道路，这也是为什么，后来我阅读L/L中心资料时，每当传讯源头用“寻求”“寻求者”或“道路”这些词时我就非常激动，因为我找到了归属感，我感受到这本书是写给我的书，它在对我讲话。并且当时我还有一种心理，就是只要我在人群中，比如在学校里，我就有巨大的紧迫感去渴望真理，但是一回到家，我就什么也不想想，缺乏渴望真理的动力，只想休息。
如今我回顾我用的“沉思”这个方法，我认为我当时在做的是在了解存在的结构或人类心智的结构，我在试图摸清这个结构，这为我日后理解一的法则做了铺垫。
2020年，我接触到了Ra资料，花了五年时间，我终于把我的真理想出来了。