# 关于有时候会出现两难的选择：选择A，还是选择B更有爱？

**URL:** <https://discourse.lawofone.top/t/topic/1339>\
**Category:** 灵性与形而上议题\
**Tags:** 选择\
**Created:** [April 15, 2025, 11:33am UTC](https://discourse.lawofone.top/t/topic/1339 "2025-04-15T11:33:57Z")\
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**Author:** ![时间久了还记得什么](https://discourse.lawofone.top/letter_avatar_proxy/v4/letter/%E6%97%B6/e495f1/32.png) [@时间久了还记得什么](https://discourse.lawofone.top/u/%E6%97%B6%E9%97%B4%E4%B9%85%E4%BA%86%E8%BF%98%E8%AE%B0%E5%BE%97%E4%BB%80%E4%B9%88)\
**Post date:** [April 15, 2025, 11:33am UTC](https://discourse.lawofone.top/t/topic/1339/1 "2025-04-15T11:33:57Z")

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**1993**  **年 10 月 6 日，星期三** （ **简要校对）**

**亚伦的谈话**

我是亚伦。晚上好，我爱你们所有人。当我们在这里迈向新的方向时，我们有时也必须停下来重复一遍，因为你们是人，你们经常会一次又一次地掉入同一个坑里。你们在里面挣扎着说，“我为什么会在这里？” 你爬出来，迈出一步，又掉进去。我这么说并不是要批评你们，只是想提醒你们， **为什么把我们以前经常讨论的问题重新措辞会变得有用** 。

本周最常见的问题是这样的： 我怎么知道自己什么时候选择了恐惧，什么时候选择了爱？在有选择的情况下，我怎么知道是选择 A 更有爱，还是选择 B 更有爱？一个朋友来问我，“能借我两千块钱吗？” 这个朋友并不总是可靠的。这位朋友说，“我真的为过去的不负责任忏悔了，这就是我想要这笔钱的原因，帮助我建立新的事业。” 他跟你谈了一下，听起来考虑得很周全。他很爽快地回答了你的问题。

然而，这位朋友过去曾倚重过你，占过你的便宜。当然，假定你确实有那么多钱可以借给他，是借给他还是拒绝他更有爱呢？我们会继续信任、信任、再信任吗？在什么时候，我们会成为他人的 **门垫** ，招致他人的虐待？是否存在这样的区别，即某件事对他人的爱更多，而对我的爱更少？或者对我更有爱而对他人更少爱？ **或者是一致的： 如果对一个人更有爱，对所有人就一定更有爱吗？**

\*\*对于最后一个问题，我的回答是肯定的，只要你理解爱的含义。\*\*几周前，我们在这里花了一些时间讨论用爱说 “不”，不要被他人的扭曲牵着鼻子走，“不” 往往是对双方最尊重、最关爱的回答。如果这个 “不” 伴随着愤怒——“你以前伤害过我，我不会再给你了！我不会给你的！”——那就不是出于尊重。而是出于恐惧。所以，决定回应是否有爱的不是 “是” 或 “不”，而是回应的态度。

在这个假设的例子中，如果你说， “好的，这是两千块钱”。三个月后，这位朋友回来说，“嗯，我把钱都输光了。对不起。但我有个新计划。能再给我两千块钱吗？等我的新计划赚了钱，我会还给你四千。我现在真的改变主意了。我再也不拿我的钱去赌博了。这个计划不会失败的。” 你相信吗？从逻辑上讲是不可能的。然而，如果没人相信呢？那是不好的吗？

我们往往认为，我们需要保护他人免受痛苦，我们会信任他人，奉献自己，帮助他人，因为如果没有人帮助呢？我们能在这里做一些区分吗？设想一个不会游泳的人，他觉得从码头上跳下去然后大声呼救是一件很有趣的事情，因为他喜欢看到所有人都围过来。第一次、第二次、第三次，你都会把他拉上来。有没有什么时候可以让他淹死？

显然，这取决于具体情况。我想问的是，如果你的朋友从码头上跳下，在他跳了三次之后，你为什么还要和他一起靠近水边？你的问题不在于他跳下码头。 **你的问题在于你愿意陪他去码头。当他说，“我们去码头吧，我保证今天不跳下去”… “不，我不能再和你做这种事了。”这不是出于愤怒，而是出于尊重。一旦你和他在码头上，你就得把他拉出来** 。 **离开码头。**

你们当中有些人对自己的工作表示困惑。工作中有你喜欢的，也有你不喜欢的。这方面很充实，而另一方面却很困难和痛苦。人们不欣赏你。你的报酬不够高。你没有独立或创造的机会。“我应该换一份工作吗？”

我问这些人，基本上，你喜欢你现在的工作吗？喜欢。有时，当然是不喜欢。那么很明显，是时候换份工作了。没问题。但如果是…问题出在哪里？如果你想要更多的创造力、独立性或升值机会，你是在邀请这些机会还是在拒绝这些机会？如果你换了一份新工作，是否会得到你认为想要的肯定？是会有更多的独立，还是你因为害怕独立和肯定而躲在 “得不到独立或肯定” 的愤怒中。也许在你现在的工作中，说 “我想要这个” 很容易，因为你知道你不会得到它。如果你得到了呢？也许这种独立既令人恐惧又令人渴望。也许这种肯定会让你很不舒服，因为它戳穿了你隐藏在背后的不足感。

你可能会问，“为什么不值得或不足感会让人感到舒服呢？” 你们中的一些人在童年时期就学会了扮演这些角色。这些角色为你们赢得了认可。要想成为一个合格的、能够控制自己的人，也许会威胁到你周围的成年人；他们希望你无助，而你顺从了他们。对共同谋事的必要性感到愤怒。要想变得足够或有价值，承认自己与生俱来的足够或有价值，就会打开一个充满混乱情绪的潘多拉盒子。更安全的做法是沉浸在不足的幻象中，并为此抱怨。

我在这里抛出了很多假设情况。我想让这次谈话相对简短一些，所以我会回到这些情况的细节上来。我们在这里经常谈到不要与恐惧对话。我感觉这被误解为 “不要感到恐惧”。你们都听我说过 “恐惧是一种幻象。” 但这是一种非常强烈的幻象。当你陷入恐惧时，就很难脱身，因为自我会在恐惧中固化。有人受到了威胁，有人担心自己会受到伤害，或者自己的需求得不到满足。于是，你开始了一场与恐惧的战争，“我必须摆脱它”。但试图摆脱恐惧只是另一种与恐惧的对话。

放下恐惧的所有权，就结束了与它的对话。当你不再将恐惧认定为 “你”，而只是允许体验它，知道它已经出现，也会逐渐消失，那么就不再有对话了。

那又怎样？当恐惧不再控制你的时候，你就能深入内心的智慧，以爱的方式做出回应。你的朋友又来要两千美元了。你要和他一起去码头吗？你会再次跳进他的圈套吗？你不知道这位朋友需要学习的是更加相信自己，相信自己能够成功，还是更加现实，更加谨慎。也许他需要学习的是，行动会带来反应。此一时，彼一时，我们要承担自己选择的后果。这是因果业力法则的一部分。

你不能隔绝你的朋友， **也不能一而再再而三地为你的朋友、孩子或任何人提供情境。你无法知道他们在学习什么，因此，你不能说 “我的拒绝剥夺了他们。” 也许相反，你的 “不” 是在帮助他们学会有限度。“这是我的底线。我用爱说 ‘不’。你可以来找我谈谈你的工作。我很乐意帮你发送邮件或以其他方式支持你的选择。但不要再给钱了。心知道要说什么。当你陷入 “但我是否会伤害他？” 的恐惧对话时，你就会陷入困境** 。

现在，这很困难，因为你们每个人都希望在生活中不伤害他人；但问题是，什么是不伤害？你可能会陷入与恐惧的无休止对话中，恐惧说你必须亲自照顾这个世界，否则你就是在伤害这个世界。当你深入探究这些想法的根源时，意识就会渗透到想要成为一个好人、想要得到自己的肯定、想要被爱。这些欲望都没有错，但如果它们控制了你，而你却不知道它们的存在，它们就会把你引向不善的方向，把你引向我们经常提到的这种不健康的共同依赖。

其他类型的人生选择：这份工作还是那份工作？这段关系还是那段关系？你们能开始相信自己内在的智慧，开始问自己正确的问题吗？你们中的一些人听我说过，你们可以在生活中显现出任何你们想要的东西。但首先你们必须知道自己想要的是什么。你们中的大多数人都发出了混合信号：我想要这个，但它让我害怕。当你发出混杂的信息时，你只能表现出困惑！

**摘自：《自然的光之路》1993 年 10 月 6 日，星期三**